Если бы вы только знали, как я вас всех ненавижу! Нет, нет, не оглядывайтесь, не вертите баш-кой, я говорю именно про вас. Про всех ВАС, гады! Как же вы мне все отвратительны, омерзитель-ны, противны – слов моих не хватит! Мрази! Какие же вы все мрази!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ !!!
Что??? Что ты щас сказал? А? Я не ослышался? Ах ты скотобаза! Ах ты тварь! Как такая никчемная, ничтожная тварь посмела спросить: «Почему?» Ты хочешь вывести меня из себя, тварь? А? Не слышу!!! Поздравляю, мразь, тебе это удалось – можешь вешаться, ибо ты меня вывела! Я долго крепился, но мое терпение не безгранично! Теперь ты получишь по полной программе! Ты еще пожалеешь, что посмел мне дерзить! Господи, как же я вас всех ненавижу!!! Если бы вы только знали как я вас ненавижу, вы бы возненавидели себя еще больше, чем я ненавижу вас! Всех вас!!! Но, ладно, сегодня я милостлив и снисходителен, поэтому, твари, я, полковник Фугашнайдер, снизойду до того, чтобы разъяснить вам, о презренные, почему вы все столь ничтожны и отвратительны. Ибо только уяснив причину собственной ненужности и бесполезности, вы сможете выполнить ЦЕЛЬ своей никчемной жизни.
Итак, начнем, убогие вы мои. Чтобы всем вам, недалеким существам, были понятны мои гениальные и уникальные мысли, рассмотрим существование на примере какой-либо конкретной убогой личности. Итак – у нас есть убогая личность. Допустим, женщина (только не надо упрекать старого полковника в женоненавистничестве – я ко всем отношусь одинаково лояльно: и к мужчинам, и к представительницам низшего, особо тупого, узкоспециализированного и совершенно бесполезного женского пола).
Однако, продолжим…Существование убогой личности женского пола начинается с ее появления на свет. Надеюсь, вам не надо напоминать в деталях этот кошмарный физиологический процесс, вызывающий у каждого нормального человека омерзение и исключительно тошнотворные ощущения. Итак, что мы имеем? Окровавленный шмоток плоти весом 3-4 кг с обрезанной пуповиной, с отвратительным, ирпропорциональным интерфейсом, телом беременного карлика и конечностями гипертрофированного инвалида. Ну как вам, тупаны? Какие чувства вы щас испытываете? Сто пудов не гор-дость и умиление за род человеческий! Да!!! Да!!! Я чувствую, как в вас зарождается ненависть! Вы пока не понимаете ее природу, не догадываетесь об ее истоках…Спокойно! Именно для этого есть я, старый, выживший из ума полковник. Я поведу вас дальше, я поведаю вам всю низменную природу человеческой натуры, так сказать ее поднаготную. И вместе со мной вы шаг за шагом будете приближаться к пониманию и осознанию великой ЦЕЛИ стоящей перед каждым ничтожным человечком. Добро пожаловать на Темную сторону Силы (как говорят крутые злобные чуваки в фильмах)!
Но продолжим. Появившись на этот поганый свет недоразвитый шлепок женского пола получает имя. ХА-ХА-ХА-ХА! Абсурд! Высшей степени абсурд! Зачем, ну скажите мне, зачем этому отвратительному уроду название? Ведь он же абсолютно бесполезен, он никому не нужен, он ничего не может – зачем его как-то называть? Его нужно не называть черти как, а уничтожать! У-Н-И-Ч-Т-О-Ж-А-Т-Ь!!! К чертовой бабушке! Нашу планету заполонили больше пяти миллиардов подобных отбросов, они неумолимо покрывают всю поверхность, они размножаются! Они душат! Мне трудно дышать! Я полковник Фугашнайдер заслужил право дышать свободно! И мне абсолютно не нужен еще один новорожденный женский шлепок с каким-то там названием! А вам нужен?? Что? Тоже не нужен? Прекрасно!!! Но позвольте вопрос – кому он тогда вообще нужен, а? В том-то и дело, что никому! Никому! (Разве что только моему персональному изобретению – ядерному дисруптору-расщепителю новорожденных отбросов!).
Ну как, теперь я не кажусь вам выжившим из ума, а? Что вы говорите? «В чем-то этот старый пердун прав»? Хорошо, мои юные Дауны, значит, я уже не зря столько распинаюсь перед вами. Вы спрашиваете, что же дальше? Извольте…
Итак новорожденная бесполезность низшего пола получила название. Что ж и мы назовем свою как-нибудь. Как не столь важно, пусть даже и Мими. Вы говорите галимое имя? Хм, вы мне определенно начинаете нравиться. Я уже чувствую вашу злобу. Да-да-да, именно Мими! Не Му-му, не Гы-гы, а Мими. Не спрашивайте меня почему, спросите Киллевича или Череповского! Ну да ладно, я отвлекся… Вернемся к нашему тупорылому созданию. После десятилетнего вынужденного срока адаптации к человеческой ноосфере (некоторые безмозглые создания называют этот срок странным словом «школа») Мими, как это не странно, остается таким же тупым, бесполезным и в то же время еще бо-лее омерзительным существом.
Судите сами – за целых десять лет наша Мими приобрела только два выпирающих мясных отростка на передней плоскости туловища и две сферические выпуклости сзади, плюс удлиненные нижние конечности, вот и весь, так сказать апгрейд. Вам еще не противно? Нет? Наоборот? Спокойно, похотливые вы овчарки, щас я вам все популярно расшифрую!
Как вы думаете, за счет чего может увеличиваться какая-либо часть женского туловища? Что за гнусное гыгыканье? Презренные, что вы делали на уроках биологии? Кто сказал «убивали кузнечиков»? Молодец, юноша, далеко пойдешь, коли не сдохнешь… А остальные слонопотамы слушайте сюда. Отростки в бабских организмах (и в твоем Мими тоже) это конечно же раковые опухоли. Да-да, бесконтрольно делящиеся раковые клетки, нагромождаясь одна на другую образуют плотные упругие выпуклости. К сожалению, хитрые и коварные бабские особи, не желающие подыхать просто так, стараются привлечь к своему биологическому уродству дебилов противоположного пола, таких как вы! Надо же – вы молчите! А вот Мими лыбится. Знаете почему? Потому что когда происходит мерзкое сношение мужицкого и бабского туловищ, раковые клетки низшего пола перепрыгивают на гениталии чуваков и мнгновенно вызывают точно такую же раковую опухоль, вследствие чего вы-шеупомянутые гениталии моментально распухают и увеличиваются – от ракового деления пораженных метастазом клеток. Ха-ха-ха, сволочи, что это вы все стали хвататься за причинные места? Раньше надо было думать, когда вы Мими уламывали! Ха-ха-ха-ха! На самом деле это она вас поимела! Да-да-да! Будете знать, гомодрилы, как хвататься за выпуклости! А кто все еще не верит, что это действительно нагромождения раковых клеток, тот пусть представит, что будет с этой фигней лет через сорок. А теперь гляньте на старых теток – все сморщенное, отмершее, висит – тьфу ты мерзость какая! Есть только один выход. Только один, запоминайте, мои верные соратники! Как только вы засекли начало кошмарного вспухания передне-задних поверхностей женских туш – нужно немедленно принимать меры. Запомните, есть одно средство которое может уничтожить это кошмарное и мерзкое уродство. Да, я говорю о священном напалме, напалме-избавителе. Выливайте напалм с воздуха на Мими-образные существа (радиус поражения самый большой), сбрасывайте их в священную жидкость, пусть хоть раз в жизни эти дуры очистятся и помните, не смертоубийство творите вы (как говорят эти придурки в серой форме), а величайшее очищение, очищение планеты, очи-щение Ауры Земли, очищение Вселенной от зла, ощиче…очещи..блин, fucking Word. Кто сказал «на-палма не хватит»? Сто пудов кто-то Мими-образный! Щенки! Слушайте совет бывалого полковника – наливается бочка напалма, перед которой выстраивается очередь гнусных Мими-образных, готовых к очищению. И макаете каждую сволочь башкой в напалм, т.к. именно в башке у низшего пола хранятся зачатки головного мозга, который является главным производителем раковых клеток. (P.S. большие скопления телок рекомендуется уничтожать точечными ядерными ударами).
Господа, а что это вы так приободрились, хочу вам напомнить, что ваши, гм, гениталии тоже поражены страшным раковым вирусом, который вы подцепили уже сами знаете как. Придумал - я нареку этот вирус – вирус Мими. Да-да Мими в честь тебя, заразившей весь московский И-нет. Ну ладно-ладно, ишаки, хватит выть! Хоть вы и заслуживаете смерти (нет, вы даже просто обязаны сдохнуть во имя ВЕЛИКОГО ОЧИЩЕНИЯ – которое и является истинной ЦЕЛЬЮ каждого живущего на нашей планете) есть способ заслужить прощение. Для этого, уроды, немедленно вступайте в великую сверхсекретную организацию со сверхпредназначением, вобравшую в себя всю элиту, всех избранных этого мира, которые не щадя жизни борются за ВЕЛИКОЕ ОЧИЩЕНИЕ всей планеты Земля. Я, полковник Фугашнайдер, взываю к вам – присоединяйтесь, будьте с нами, сволочи, и мы вместе проложим путь к светлому будущему, да поможет нам великий АТОМ. ФАО FOREVER !!!

Господи, как же я вас всех ненавижу!

Король пессимизма Полковник Фугашнайдер