Гы-гы-гы-гы! Приветствую вас, о презреннейшие! С наступившей вас весной! С самым отвратительным и ужасным временем года! Да-да, наступила самая препоганейшая пора, время, когда все опротивело и всех хочется убить и растерзать! Что-что-что? ЧТО??? Кто это сказал? Какой покойник это сказал? Что это за матерные слова? "Романтика?" "Любовь?" Господи боже, что это?? Не смейте при мне произносить такие мерзости! Я этого не потерплю! Я, полковник Фугашнайдер, всегда боролся за чистоту и непорочность посмыслов всех половозрелых особей и я не позволю засорять великий и могучий всякой порнографической грязью и мерзостью, типа "весна, солнышко, влюбленные"! Запомните раз и навсегда, дауны, солнце - это источник радиации. Мощнейший источник, а не какой-нибудь катализатор ваших перевозбудившихся половых желез. Альфа- и гамма-излучения вовсе не способствуют проявлению вашей активности по отношению к гадкому женскому полу, напротив, проникая через ваш беззащитный кожный покров эти рулезные излучения способствуют мнгновенному образованию раковых клеток в вашем эпидермисе, нарушению функций и разрушению всех ваших внутренних органов (включая тот самый), немедленному мутированию эритроцитов, лейкоцитов и тромбоцитов (блин, дауны, это клетки крови, а не венерологические паталогии, хотя это тоже лишь вопрос времени).Кроме того ваше любимое солнышко стимулирует неконтролируемые выделения аварийных порций адреналина в вашу засоренную кровеносную систему, что приводит к неминуемому образованию тромбов, закупоривающих кровеносные сосуды ваших половых органов. И почему-то предсмертная агония вашего затромбированного самого главного органа воспринимается вами, как некое явление под странным названием "эрекция"! И я уже не говорю о разрушительном влиянии солнечной радиации на способность почек обрабатывать продукты алкогольного распада!
Челы, задумайтесь! Биологическая угроза зависла над вами! Ни в коем случае не суйтесь под этот источник радиационного полураспада! Что? Вас заставляют мерзкие телки? Они говорят "гулять!?" Чего они хотят нагулять? Болезнь Паркинсона, или ультрафиолетовый ожог пятой степени? Да-да, мои бедняги, я понимаю вас. Это не вы, это ваш атавизм - странное и ничем не объяснимое влечение к грязному полу. Но ничего, жалкие пасынки природы, старый и опытный полковник Фугашнайдер для того и существует на этом поганым свете, чтобы облегчать вам жизнь, мерзкие сосунки. По крайней мере до прихода Великой Ядерной Зимы. Так что слушайте сюда и запоминайте, второй раз повторять не буду!

СИТУАЦИЯ № 1: гадкий, но чертовски привлекательный представитель противоположного пола назначил вам встречу где-нибудь у фонтана, близ Дворца Культуры (имени Татарина) под гадкими колючими елками.
Возможные угрозы:
1. Облучение солнечной радиацией. Дворец имени Татарина необыкновенно освещенное место.
2. Отсутсвие возможности принять антирадиационное противоядие. Грудастая особь будет всячески пресекать ваши попытки принять алкогольный антидот.
3. Разрушение коры головного мозга. Невероятно тупая девка запарит вас втиранием о вреде алкоголя для организма!
4. Возможность токсичного отравления пищеварительной системы. Необыкновенно тупая и настырная особь обязательно напоит вас лимонадом "Буратино".
5. Заражение ротовой полости гадкими микробами. Эта …… сто пудов полезет целоваться!
6. Бесчеловечная психическая атака. Презренная перезнакомит вас со всеми своими подругами.
7.DANGER!!! Угроза для жизни! Она тащит вас домой попить кофейку! Если хотите жить отбрыкивайтесь, как можете! СПИД неизлечим!
Меры предосторожности: Во-первых за полчаса до назначенной встречи обязательно возьмите друзей и хорошенько нажритесь русской народной водочкой! Чувствуете, как похорошело? Вы начали забывать как выглядит ваша с-с-с….суженая? Тогда просто необходимо добавить "девяточки". О-о-о, вы хорошо добавили! Все, теперь солнечная радиация вам не страшна, смело ползите к месту встречи, или попросите друзей, чтоб отнесли вас на лавочку.
Далее. На возмущенные негодования противоположного пола достаточно громко рявкнуть: "Молчать, мра!!!" Когда оглушенная девка свалится с лавочки, тут же долейте в ее бутылку с лимонадом "Буратино" остатки водки "Гончая злорада". После чего поднимайте невдупляющую подругу и втирайте ей, что она перегрелась на солнце. Не переставая гнать про вред солнечной радиации, напоите ее лимонадом (гы-гы-гы)! Дальше рекомендуется подождать минут пять.
Когда напрочь окосевшая девка, раскрыв губищи потянется к вам, аккуратно отклонитесь и пригните ее голову чуть пониже, на уровень сами знаете чего. Уверяю вас в своем нынешнем состоянии она все равно ни фига не поймет. А густые елочки надежно защитят вас от посторонних глаз. Есть конечно риск что-нибудь подцепить, но будем надеяться, что ваша пассия смотрела рекламу пасты "Блендамед" и знает, что зубы надо чистить два раза в день.
P.S. Если не в кассу припрутся ее подруги, всегда можно познакомить их со своими друзьями, у которых, конечно же осталась "Гончая злорада".

СИТУАЦИЯ № 2: гадкий, но чертовски привлекательный представитель противоположного пола, наученный горьким опытом, не назначает вам встречу у фонтана, а тащит вас в кино, на какой-нибудь мастдайский "Титаник".
Возможные угрозы:
1. Бесполезные финансовые затраты. Все ваши бабки, отложенные на противорадиационный антидот, пойдут в карман Леонардо Ди Каприо. Вы будете беззащитны перед альфа- и гамма-излучениями!
2. Пустая потеря драгоценного времени. В то время, как ваши коллеги по ФАО осуществляют что-то грандиозное с цепной ядерной реакцией, вы два с половиной часа будете душить задницей стул в темном и холодном кинозале.
3. Сильнейшая психо атака на левое и особенно правое полушария вашего мозга. Даже я, видевший десятки войн полковник, не в состоянии вынести два с половиной часа гнусной америкосовской пропаганды. Да еще с таким пидором в главной роли!
4. Опаснейшее перенапряжение вашей половой системы. Помня свое фиаско в елочках у Дворца имени Татарина, эта женская гнусность обязательно возьмет с собой подругу, дабы избежать ваших домогательств в темном кинозале.
5. Двойное токсичное отравление пищеварительной системы. Вдобавок к проклятому напитку "Буратино" эти грудастые личности купят пакет попкорна и непременно накормят вас.
6. Взять билеты в первом ряду!!! Блин, да они в натуре идут кино глядеть!
Недорогие мои друзья, не надо падать в обморок! Вы видно забыли о гнусном полковнике! Ха-ха-ха! "Говно-вопрос", как говорила одна всеми ненавидимая личность. Для нас это пара пустяков!
Меры предосторожности: Во-первых, конечно же нажритесь, ведь ваши друзья все равно бухают около кинотеатра. А вот про "девятку" на этот раз я ничего не говорил! Да ладно - выпил, так выпил. Главное не больше трех бутылок.
Как только появится ваш спермонакопитель со своей очкастой и жутко романтичной подругой, сразу же смачно отрыгните прям им в лицо и сообщите, что фильм - дерьмо полное и Ди Каприо в конце все равно сдохнет.
Если это не подействует и они все равно занесут вас в зал, и вы усядетесь одни, как дураки, в первом ряду, не огорчайтесь. Вся веселуха еще впереди!
Первый часик можете смело поспать, силы вам еще понадобятся. Затем пробуждайтесь и переходите к активным действиям. Выберите самый волнующий момент в фильме для вашей ду…ду-шевной подруги (сто пудов, когда Ди Каприо жучит свою напарницу) и подсуньте ей вместо лимонада "Буратино" хитро припрятанный чекан "Гончей злорады". Пускающая слезы и сопли дамочка в порыве эмоций мигом осушит стеклянный девайс, да еще дуре в очках глотнуть даст. Дальше рекомендуется подождать минут пять. Когда самочка будет в полном ауте, нужно быстро и оперативно вывести из строя ее подругу. Подождите, когда она запихнет себе в пасть горсть-другую попкорна и мощнейшим ударом в кадык вырубайте ее на фиг! Ну и пока она лежит, хрипит и давится, смело делайте со своей неподвижной дамой сердца то же самое, что делал в кино Ди Каприо с той смазливой теткой. Можете не волноваться, никто не услышит вашего пыхтенья, все нормальные челы уже давно сосутся на задних рядах. Темнота друг молодежи!
Что, думаете все? Черта с два! Облегчив душу, оставьте в покое все еще неподвижный предмет и смело доставайте второй сныканный чекан водовки (не кино же вы смотреть пришли). Залив полный бак, дайте остатки хрипящей очкастой, пусть запьет застрявший в глоточке попкорнчик. Ого! Да я смотрю "Злорада" пробудила в вас низменные инстинкты! Отлично! За дело! Засовывайте подруженьке в рот…гы-гы…пакет из-под попкорна, хватайте ее за волосы, вытаскивайте на сцену и на глазах изумленных зрителей под кадры тонущего "Титаника" покажите всем, что не зря на вашем харде записано двадцать восемь порнографических фильмов! Сто пудов, такой хардкор даже Голландии не снился! После чего под аплодисменты восхищенных зрителей вытаскивайте своих ненаглядных, пребывающих в прострации из кинотеатра. Теперь как истинный джентльмен, вы просто обязаны проводить свою даму домой. А ее подругу проводят ваши друзья, бухающие у кинотеатра.

СИТУАЦИЯ № 3 (Людям со слабой психикой читать не рекомендуется, детей тоже уберите, а уж вы, дамочки, закрывайте к черту этот сайт): майский пикничок.
Возможные угрозы:
1. Нехорошее предчувствие. Три женских особи и один вы. Гм, придется постараться. Возможна месть за предыдущаи случаи.
2. Опасение за вменяемость. А кто, простите, нормальный выдержит мерзкое сюсюканье трех женских звукогенераторов с уровнем интеллекта, близким к абсолютному нулю?
3. Критическая био-морфологическая опасность для вашего организма. Полное отсутствие противорадиационного антидота и нестабильность леса как экосистемы воспроизводить нехватку ресурсов антидота (бухла, короче, взять уже негде). Зато будет лимонад "Буратино" и идеальная закуска. О боже!
4. Угрожающая экологическая обстановка. Мирная идиллия природы. Лес, птички, ежики. Ужас! Требуется внесение ядерного дисбаланса.
Меры предосторожности: в этот раз мерзкие особи тщательно обыскали вас на предмет заныканных чекушек, так что нажраться на природе не выйдет. Ладно, это ерунда. Мы свое наверстаем. А пока запасайтесь набором необходимых вещиц, без которых мы с доктором Череповским не выходим ни в один поход. Перво-наперво возьмите огромный топор-колун, тяжелый и тупой, обязательно понадобится (да нет, господи, какие еще дрова?). Далее, вам понадобятся крепкие веревки, примерно штуки три (гы-гы-гы). Маленькое лирическое отступление - вы ненавидите ментов? Вы ненавидите их также, как мы с Череповским? Тогда мой вам совет - постарайтесь, очень пос-тарайтесь и раздобудьте ментовскую форму, уверяю вас - не пожалеете. Все объяснения потом.
Не забудьте взять побольше шомпуров для шашлыка. Глупые телки взяли мало мяса? Ничего-ничего, как-нибудь выкрутимся, не впервой.
Итак, приготовления закончены, вперед в поход! Здравствуй, лес, здавствуй, солнышко, здравствуйте, птички! Гнусный женский пол радостно гыгыкает, восхищаясь весенней идиллией. Успокойтесь и держите себя в руках, скоро этой идиллии придет конец! Отсутствие алкогольного ан-тидота конечно же гнетет, но надеюсь вы не забыли взять мобилу? Именно она ключ к вашему будущему триумфу!
Как только прибудете на место пикничка, сразу же отойдите в сторонку и набирайте номер любимых друзей, которые конечно же не теряли времени даром и уже вооружились ящиком "Гончей злорады" и травушкой-муравушкой. Теперь смело сообщайте им точные координаты месторасположения вашего пикничка. Подождите минут двадцать-тридцать. Наберитесь терпения и примите участие в бабской беседе на тему "Накладные ресницы Бритни Спирс", дабы не возбуждать у них подозрения к своей персоне. И когда, наконец, из кустов выскочат ваши друзья с воплями: "А вот и мы!!!" переходите к решительным действия. Замечание: для дальнейшего удобства дадим бабским личностям порядковые номера: Мими №1, Мими №2 и Мими №3. Точными ударами обуха топора-колуна вырубайте Мими №1 и Мими №2. Мими №3 нужна вам в полном сознании. Пусть друзья покрепче примотают ее к дереву всеми имеющимися веревками (для других Мими веревки не понадобятся). Эта Мими будет наблюдателем всех, так сказать, оргий. Уверяю вас, под ее дикие вопли весь процесс будет на порядок интереснее.
А теперь, пока обе первых Мими валяются в ауте, можете смело открывать бутылки с "Гончей злорадой" и выпить: а) за майские праздники; б) за женский пол; в) за предстоящую веселуху. Дойдя до нужной кондиции, приступайте к угару. Раздевайте начинающую приходить в себя Мими № 1 и напяливайте на нее ментовскую форму. О-о-о, она вырывается! Круто, круто! А вот орать совсем не надо. Попросите одного из друзей занять ее рот чем-нибудь (гы-гы-гы). Когда Мими № 1 поймет безнадежность ситуации и прилежно зачмокает, приступайте к делу и вы с дру-зьями. Вспомните все свои давние обиды на ментов, всю свою ненависть к ним, все свои потаенные желания - оказаться с бабой-ментом в укромном местечке.
Что, теперь вы поняли мой замысел? Да-да, дремучий лес - самое укромное местечко! Баба-мент? Да вот же она!!! К вашим услугам! Вперед и с песней!
По круговой системе, в порядке очередности продемонстрируйте менту-Мими свой богатый жизненный опыт, полученный при просмотре сотен жесточайших порнофильмов. Как вы конечно же знаете, помимо уже чмокающего ротового отверстия есть еще два пути к …сердцу Мими №1. Уверяю вас, этой ментовской шалавке наверняка очень хочется, чтобы к ее сердцу подошли с двух сторон одновременно, спереди и сзади, так сказать. В энергичной форме с помощью товарищей осуществите это желание Мими. Чувствуете, каким божественным музыкальным сопровождением могут оказаться истошные вопли Мими № 3, привязанной к дереву? Да, чуть не забыл один важный момент - каждый из вас должен заканчивать…э-э-э-э…общение с Мими №1 непре-менно ей на погоны! Это очень важный момент! (Заметьте полное соблюдение цензуры в тексте!) После того как вы все окончите…общение с растерзанной, заляпанной и к сожалению уже не подающей признаков жизни Мими № 1 (мы с Череповским обычно отдаем тело на поживу магистру О'Бесу) можно накатить еще грамм по 200-300 за здоровье первой Мими. Что? В вас снова проснулись низменные желания, да к тому же и зверский голод? Господа, ради всего этого и существует Мими № 2! Для начала проявите гуманность и покормите Мими протеинами. Посмотрите с каким старанием она чмокает, явно не хочет повторить судьбу первой Мими! Ладно, так и быть, можете все сделать кружочек через ротовую полость Мими № 2. Зачем пропадать такому таланту?
Далее при помощи топора-колуна разделите тело Мими № 2 на две половинки: верхнюю и нижнюю. Верхнюю половину наиболее искусные из вас пусть пошинкуют помельче и смело нанизывают на шомпуры (а вы говорили - мяса мало). А нижней половине, уверяю вас, еще можно найти прекрасное применение, пока она не потеряла всех своих чудесных свойств. Закусывая шашлычком, насладитесь жуткими завываниями Мими №3. Бедная, привязанная Мими! Она, наверное, всерьез задумалась о своей судьбе.
Доешьте шашлычок, допейте "Злораду" и приступайте к финальной части - установке на полянке миниатюрного ядерного заряда, для сокрытия следов вашей чумовой party (ни к чему людям знать, чем вы тут занимались). Заодно и внесем ядерный дисбаланс в окружающую среду. Затем отвяжите от дерева Мими №3 и задайте ей всего один вопрос, хочет ли она продолжить свое земное существование. Когда она закончит целовать ваши ботинки, поставьте ей условие - съесть заляпанные чем-то погоны с тела Мими №1. Уверяю вас, вы нехило поугараете наблюдая, как она давится этими девайсами. Как только она, захлебываясь приступами Доктора Ватсона проглотит чудо-погоны, можете предоставить ей полную свободу. Как только Мими № 3 повернется, чтобы задать стрекача, смело сносите ей башку вашим любимым колуном. Свидетели must die!!! После чего устанавливайте таймер на ядерном заряде и сваливайте в темпе вальса. С ударной волной, проникающей радиацией и электро-магнитным импульсом шутки плохи. И не забудьте поблагодарить девочек за прекрасный пикничок!

Как видите, даже в такое мерзкое время года можно кой-чем заняться. Главное - иметь голову на плечах (желательно, женскую).

Обсудить статью в Форуме

Неисправимый романтик полковник Фугашнайдер
(с идеями по пикничку помогал доктор Череповский)