С этим утверждением соглашаешься с каждым днём всё больше и больше. Особенно сильно начинаешь это ощущать, когда тебя касаются такие вещи, как: предательство, ложь, когда об твои чувства попросту вытирают ноги. Ощущение того, что тебя просто выкинули, как ненужную вещь, не покидает ни на минуту. Но это никого не волнует, кроме тебя, а порой даже и у самой себя никаких чувств не вызывает. Каждый боится одиночества, кто-то сильнее, кто-то менее сильно, но в одном они похожи, а именно в этом страхе. Многие люди говорят, что они не боятся этого, но это всё ложь. Всем страшно проснуться в один прекрасный солнечный день и осознать, что ты теперь один и ничего с эти не можешь поделать. Боль утихает только, когда ляжешь спать, но огромное количество тяжёлых мыслей будет ещё долго роиться в твоём мозгу, не позволяя уснуть. Сколько может продолжаться эта депрессия? День, два, три, неделю, а ведь ты сам можешь положить конец всему, для этого много не нужно, просто провести лезвием вдоль запястья, и всё кончено раз и навсегда. Но тебе не хватает решимости, ты говоришь, что не боишься смерти, а на деле выходит наоборот. Стоит только приложить нож к запястью левой руки, как страх медленно, но верно начинает овладевать тобой. Вспомни, сколько раз ты пытался покончить жизнь самоубийством, но так и не доводил задуманное до конца. Что-то вдруг останавливало тебя, но что… Так, ну хватит тупых рассуждений, нужно надеяться, что новый день будет лучше, чем прошлый, нужно верить в лучшее. Кто знает, быть может сегодня, всё изменится к лучшему. Никогда нельзя терять надежды, нужно верить, что всё получится как нельзя лучше. Легко сказать, что всегда надо надеяться и верить, но не легко исполнить. Многие этого не поймут, пока их самих это не коснется. Но жизнь - штука непредсказуемая, и каждый жизнерадостный человек может в одно мгновенье превратиться в абсолютно беспомощное существо. Всё так омерзительно, даже из дома выходить не хочется. Вот просто сесть бы в каком-нибудь тёмном углу, где тебя никто не достанет, и сидеть, пока не сдохнешь. На улице какая-то параша происходит, идёт дождь (совершенно никакого настроения). Такое ощущение, что небо, видя весь этот ужас, что происходит в мире, просто надорвалось от боли и ужаса. Кругом одно дерьмо, повсюду пахнет сыростью. Практически ничего не разобрать в этом хаосе. Такое ощущение, что им всем закрыли глаза, и они не видят, что происходит, не видят чужих страданий и боли. Не видят ничего или просто не хотят видеть. Да, конечно лучше не обращать на всё это внимания, так жить спокойней и проще, не о чём не задумываясь. Хотя, кому как. Они всё время ищут чего-то, но не понимают, что всё, что им нужно - это просто открыть пошире глаза, которые уже заплыли гноем, т.к. их редко используют по назначению. Скоро их зрительные анализаторы совершенно атрофируются за ненадобностью. Иногда нужно забывать о себе и начинать думать о других. Нельзя провести всю жизнь, заботясь лишь о своей заднице. Нельзя быть настолько ограниченными. Они суетятся, бегут куда-то, боятся чего-то не успеть, хотя бегай, не бегай, а от судьбы никуда не уйдёшь, в жизни каждого из нас уже всё давно предрешено. Толпа этих тварей напоминает что-то непонятное, серую массу, которая живёт только своими приземлёнными и убогими интересами, и лишь отдалённо напоминает людей. Их лица кажутся полупрозрачными и серыми. Ты пытаешься всматриваться в них, но ничего не получается. Они столь прозрачны, что издалека даже смахивают на призраков. И ты идёшь, будто по мёртвому городу. Серая масса надвигается на тебя, а вместе с ней приходят сами собой мысли о суициде. Ты пытаешься думать о чём-то другом, о чём-то хорошем и это даже начинает ненадолго получаться, но лишь ненадолго, в итоге всё приходит к тому, с чего началось. Тебе самому уже это неприятно, но ты ничего не можешь с этим поделать. Хотя всегда есть те, кому гораздо хуже, и вообще тебе грех жаловаться. Придя к этому заключению, становится немного легче. Но всё равно ничего со всем этим не поделаешь. Из этого дерьма нет выхода, т.к. "живём мы здесь". И всё же выход есть, он есть всегда, просто нужно подумать, никогда нельзя зацикливаться на своих проблемах. И всё же смертью ничего не кончается, а только начинается. Начинается высшая жизнь. Просто, когда мы прибываем в том состоянии, в котором находимся сейчас, мы находимся в стадии испытаний. Какие-то высшие силы, которые управляют всем этим миром, всей вселенной, проверяют нас. Что бы произошло что-то хорошее необходимо чем-то пожертвовать ради этого. Также и человек, если его можно так назвать, должен принести жертвы ради высшей жизни. Последней жертвой принесённой в этом мире будет, тот бездыханный труп, который с радостью должен пожертвовать человек, как последнюю дань природе, которая так долго терпела все надругательства, совершаемые над ней людьми. Да, конечно перспектива быть сожратым червями не каждому понравится, но если в тот самый момент тебе уже будет всё равно, то почему бы и нет, просто этим ты сможешь отблагодарить мир за всё, что он сделал для тебя. Одна твоя смерть породит жизни миллионов живых существ. На это время можно почувствовать себя Богом, т.к. ты будешь давать жизнь живому, и являть собой творца жизни в мире. Жизнь являет собой череду непрерывных страданий и разочарований, так зачем же о ней жалеть. С этим просто нужно уже смириться, но всё же не бездействовать, а просто относиться к проявлениям такого рода более спокойно. Это будет являться избавлением от бытия, что необходимо сделать каждому. И всё же, как ни уговаривай себя, как ни убеждай, всё равно очень тяжело выходить из состояния полной потерянности. И с каждым разом сделать это становится всё сложнее и сложнее. Всё чаще и чаще ловишь себя на мысле о самоубийстве. Это уже даже не просто мысль, а навящевая идея, к которой ты приходишь от безвыходности ситуаций. Боль накапливается день за днём всё больше и больше, и когда уже кажется всё, дальше некуда, что-то вдруг останавливает.… А вдруг все мои рассуждения о высшей жизни после жизни - просто бред сумасшедшего, будет просто очень обидно, в конце концов, обнаружить, что действительно всем в мире управляет не высшая сила, а просто мозг человека, и вся жизнь - это сплошь переплетение рефлексов и пучков нейронов. Как глупо. Зачем тогда всё это? Зачем тогда переживать всю эту боль и влачить жалкое существование? Нет, это всё для чего-то и кому-то нужно. Всё в этом мире взаимосвязано, каждый живой организм для чего-то был создан, ничего просто так не бывает, я в этом уверена. Должно быть всему объяснение и оно скоро появится. Главное не превращаться в толпу дебилов, необходимо мыслить, стараться понять, что всё, что не происходит - всё к лучшему. Нужно стараться познать сущность бытия, пока ещё есть время, пока не поздно, просто нельзя умереть и не познать этого. Мне кажется, что в этом и состоит смысл жизни. Человек будет до тех пор подвержен испытаниям высших сил, пока он окончательно не прозреет. С познанием сущности и смысла жизни приходит, то душевное равновесие, которое необходимо для дальнейшей высшей жизни. Нельзя себя растрачивать попросту, на всякие глупости, которые допускаются, но они совершенно не нужны. Нужно поставить себе цель в этой жизни, т.к. нельзя существовать бесцельно. Нужно стараться изо всех сил усовершенствовать себя, свой внутренний мир. Спасибо за внимание! Успехов в попытках и всяческих начинаниях по поводу уничтожения смердов.
Обсудить статью в Форуме

Анна Каренина