Здравствуйте, товарищи ФАОисты! А нефаоистам, надеюсь, здравствовать не придется... На сегодняшнем занятии мы рассмотрим правила поведения за столом. Приступим-с. О чем вы думаете, когда садитесь за стол? Только не говорите, что о еде. Нет. Оставьте эти животные инстинкты. Настоящий ФАОист всегда думает только о ФАОизме! Представьте, что вы зашли в ресторан. Представили? И что вы видите? Я уверен, вы видите сборище обычных смертных, у которых на уме только одно – набить свой желудок. И больше никаких мыслей, никаких возвышенных чувств, никакой морали. И в данной ситуации, главной задачей ФАОиста становится привлечение всеобщего внимания на себя с целью пропаганды наших славных идей! Притянуть к себе взгляд серой массы можно только выделевшись из нее, показать, что ФАОист – не такой, как все. И это правда. В отличии от обычных гомосапиенсов, Фаоист знает, что такое этика. И своим поведением за столом он с легкостью способен привлеч внимание любого! Вероятно, первым, с кем вам предстоит вступить в диалог – это официант. Он, естественно, погружен в свою работу, и кроме как о ней, ни о чем не думает. Он обучен своей професии, несколько дней он учил по бумажке вежливые слова. Чем больше таких слов он знает – тем больше посетителей в ресторане, тем больше его зарплата. Также его научили улыбаться. С той же целью. Так что не думайте, что если вы сделали заказ и вам улыбнулись, то вы привлекли внимание. Ничего подобного. Привлекать внимание нужно внештатной ситуацией. Такой – действиям при которой официант не обучен. Внештатных ситуаций может быть масса – фантазия ФАОиста безгранична. Но для начинающих я приведу примерный ход действий, на основе которых, в последствии, вы можете построить уже свой сценарий. Итак, я задумал коварный план и заказываю спагетти. Почему спагетти? Потому что мне нужна вилка! Если я закажу чай – вилку мне не дадут. Спустя несколько минут мне приносят тарелку спагетти, вилку и бормочут заученные наизусть фразы типа «приятного аппетита, не обляпайтесь и т.д...». Я делаю вид, что не расслышал – официант нагибается, что бы повторить мне тоже самое на ухо. А я в этот момент вставляю ему в глаз вилку и поворачиваю против часовой стрелки 8 раз. Этим действием я преследовал две цели. Первое – я не люблю кетчуп. Как правило, спагетти я заправляю густой свежей кровью – той самой, которая брызжет сейчас мне в тарелку из глаза этого гнусного официанта. А он при этом громко, на весь зал, захлебываясь воспроизводит бранные слова, привлекая внимание всех остальных посетителей – эта вторая цель, которую я преследовал. Теперь я вскакиваю на стол и апетитно начинаю затягивать спагетти, приправленные свежей кровью, уже успевшей немного загустеть. Слабые нервы клеюшников не выдерживают – повсюду расносятся звуки типа «кх... кх... бюеее...» и рвотные массы пышным фонтаном мгновенно разлетаются по всему залу. Такая картина продолжается минут пять. К десяти минутам завершают свой акт самые впечатлительные. Затем все осматриваются по сторонам и избранные говорят – вот Она! Могучая Сила ФАОизма!!! Затем, все кто это сказал – становятся ФАОистами и мочат вилками тех, кто идеей не проникнулся. На этом завершается наш удачный поход в ресторан. Итог проведенной акции – ФАОистов стало больше, а клеюшников меньше. Таким образом, мы все ближе и ближе подходим ко дню Великого Атомного Очищения! Слава ФАО!

Обсудить статью в Форуме

Профессор Уранов